En la mañana...

En la mañana las cosas suelen verse mejor, descubres que lo que pasó ayer ya es pasado y que después de todo no fue tan importante. En la mañana todo tiene sentido otra vez, porque me gusta pensar que como es un nuevo día todo puede cambiar, hasta tú puedes cambiar. En la mañana me digo: coño eso fue ayer y me importa una mierda. En la mañana me acuerdo de ti, omitiendo lo que no me gusta, y me creo que eres perfecto. En la mañana la ropa que escogí ayer ya no me gusta, porque hoy quiero verme mejor de lo que quería verme ayer. En la mañana tengo sopotocientos planes para mi día, quiero ser simpática, quiero decir sólo cosas agradables y demostrarte que me importas y dejar que me demuestres que yo también a ti, aunque sea un poquito. En la mañana creo que todo es posible, porque coño uno debería hacerlo posible. En la mañana quiero decir tantas cosas que me quedo muda porque no sé por donde empezar. En la mañana quiero romper el molde, quiero que rompas el molde, conmigo. En la mañana creo en mí y creo en ti, aunque en el fondo se que no debería, pero que carajo está empezando el día. En la mañana quiero escribir, quiero escribirte, pero no se por donde empezar. En la mañana me digo: hoy no fumas en ayunas. En la mañana soy tan positiva que me asombra. Quiero que mis mañanas se extiendan todo el día.

Al medio día las cosas suelen verse como son, me acuerdo de lo que pasó ayer y me digo: coño ¿Qué pasó? Es importante. Al medio día todo sigue teniendo sentido, porque me gusta pensar que como queda medio día todo puede cambiar, quizás tú no, pero tengo esperanzas. Al medio día pienso en ti, pero ya no omito lo que no me gusta, y me sigo creyendo que eres “casi” perfecto. Al medio día con la ropa que tengo me veo bien. Al medio día los planes para mi vida son los mismos, pero me pongo metas realistas, he sido simpática con la mayoria de las personas, he dicho cosas agradables aunque no todas, aún no te he demostrado que me importas porque tú tampoco te has tomado la molestia. Al medio día me digo: no seas pendeja que todavía todo es posible. Al medio día he dicho tantas cosas que pienso que ya debería callarme. No he roto el molde y tú tampoco. Sigo creyendo en mí, pero con respecto a creer en ti se han despertado muchas dudas. Al medio día ya escribí, pero no me gustó y lo borre. Al medio día ya llevo 6 cigarros, y el de antes del desayuno no faltó. Al medio día asombrosamente sigo siendo positiva. Al medio día ya quiero que sea de noche.

En la noche las cosas suelen verse peor de lo que son, todavía me acuerdo de lo que pasó ayer y efectivamente fue una mierda, pero poco me importa. En la noche todo tiene sentido, todavía, porque al carajo se acabo el día, mañana todo puede cambiar, pero tú no, definitivamente tú no tienes arreglo. En la noche sigo pensando en ti y me pregunto con arrechera ¿dónde coño estás metido? La perfección definitivamente me la inventé yo. En la noche ya me quiero quitar esta ropa que no entiendo porque me la puse, y escojo la de mañana con mejor criterio. En la noche sigo con mis planes pero las metas ya no son tan realistas. He sido simpática con quien me ha dado la gana y una mierda con los que me caen mal. Dije cosas de todo tipo, la mayoría no fueron muy agradables, trate de demostrarte que me importas pero me arrepentí a tiempo. En la noche me digo: si eres pendeja, claro que todo es posible, todavía, todo es posible aunque las circunstancias se empeñen en demostrarte lo contrario. En la noche no he podido callarme a pesar de intentarlo. No rompí el molde, tú ni idea porque no se absolutamente nada de ti, ni siquiera si estas interesado en romperlo aunque sea con otra. Aún creo en mí, pero en nadie más. En la noche no escribí, pero sigo con unas ganas inmensas de hacerlo, pero no a ti. En la noche ya llevo una caja de cigarros, con todo y lo caro que están. En la noche me asombro de seguir tan positiva. En la noche ya quiero que sea de día.